同一个月亮(我和你在看同一个月亮)

我已经三年没有回家了。

眼看着中秋节又到了，我看着手机纠结，不知应该是打个电话，还是发个消息，以完成这例行的问候。

父母在我大学时离异，随后又各自组建了新的家庭。幼年时我对“家”的记忆，也是不怎么美好和谐的。成长中的很多日夜，父母都是缺席的。

父母三天两头的冷暴力，缺少沟通和陪伴，我们之间的感情也是淡漠的。所以当年母亲说她要离婚，我竟然丝毫不觉得遗憾。也许在我的潜意识里，这个“家”的分崩离析，只是迟早的事。

大学毕业后我很少回家，因为感觉不管我是回父亲家，还是母亲家，都不算是自己真正意义上的家。

直到我组建了自己的家，生下了儿子，才找回了“家”真正的意义。从那以后我所有的重心都在自己的“小家”上，孩子丈夫，甚至丈夫的家人，都联系紧密。而我自己的父母，似乎渐行渐远。除了节日里例行的问候，再无其他。

父母和子女之间，一不小心就从亲密家人变成了熟悉的陌生人。

有时候，我感觉我和我的父母，并不在同一个天空下。

很多人，成年以后，都或多或少地困扰于自己的原生家庭，有些是过管控过度，有些是打击贬低，还有些是冷淡疏离。性格中的多数缺陷，都来源于家庭的影响，而我，属于最后者。

儿子自出生就一直是我在带，两岁以前，他的话很少。我没有太大的感觉，因为我的话就少。我总是说，我不喜欢说话，实际我内心深处隐隐清楚，我并不擅长沟通和交流。

在我成长的阶段，我时常是一个人呆在家中。我缺少和人沟通的主观意愿和技巧，也没有多少自信，相信自己值得被爱被关注。成年以后，这种沉默的习惯延伸到了社交、甚至工作和生活中。直到我发现儿子的语言发展很迟缓，才意识到这是一个缺陷。

我不想成我父母那样的家长，开始有意识地改变这种状况，从给儿子读书开始，主动和他聊天说话。带他出去玩，学习和其他家长一起互动。

一开始内心还是胆怯的，不知道如何主动跟人搭讪，要做很久的心理建设，才能鼓起勇气。但是跨出去那一步之后，我发现这件事并没有我想象的那样可怕，慢慢就适应了多说话的环境。

四岁之后，儿子变成了一个健谈的小伙子。而我，从一个沉默寡言的人，变成了话痨。

我花了很长一段时间，去修正自己的问题，力图让自己摆脱掉原生“家庭”的影响。事实上我确实也改变了很多，但是面对我自己的父母的时候，我又很容易变回了那个沉默寡言的人。

仲秋之夜，父母那边已经凉风习习，而我这儿还烈日炎炎。

有些影响，是潜移默化，深入骨髓的。

我看着我儿子，老觉得他有些过于四平八稳，缺少一些冒险的精神，甚至很少有意愿去尝试新的事物。很多事他总是要琢磨很久，有一定的把握了，才动手。

这真是个好奇怪的事儿啊，毕竟他还是个青葱少年，少年的冲劲呢？

儿子说：那你觉得，我像谁呢？

我暗暗一惊。

他真是像我的。那种冷静，那种平淡，那种不爱冒险的安宁感。

仔细一想，这一脉相承的性格和气质，竟然来自于我的父亲。而在生活中，我力图细致，凡事都想自己经手解决，则来自于我的母亲。

四平八稳看起来似乎没有多少积极的冲劲，但平稳，从长远来看，却是一个人最可贵的品质。可靠而温暖。

做事要亲自动手，多思考多动脑，是学习最有效的方法。

有些事就像是硬币的两面，看起来有正反，实际上哪一面都有它存在的价值。

人人都向往这花好月圆的幸福，仿佛亲情是天然的链接。

我还在纠结，要不要打个电话，儿子说，成都有疫情了哎。他爸说，给爷爷奶奶打个电话吧。

然后爷孙开始视频通话，那么自然而然，似乎没有什么好纠结的过程，它就是亲情天然的链接。

我看着他们聊天，欢声笑语，不自觉也感染了那份快乐。

每逢节日，我总是一开始想打个电话给爸妈，又不知打通以后能说些什么，纠结又纠结，在脑海里演练了万千次的话语，最终变成了微信里一个简单的节日问候。

当年决定举家搬迁到这千里之外，不知是想逃离，还是想真正开始全新的旅程。越来越少的日常联络和见面不易，让我对亲情的似有若无，变得越来越理所当然。

儿子挂断电话后过来靠着我笑，我看着他，那一瞬间觉得，子女于父母而言，意味着什么。

不是一定要承欢膝下，也不是一定要言听计从，只是在每个特殊的日子里，那一声简单的问候，你永远是我内心最深的牵挂。成长岁月里的所有种种，无论快乐也罢，痛苦也罢，都是我们共同拥有彼此的印记。

于是我拿起手机说，给外公外婆也打个电话吧。

当电话那头响起母亲惊喜的声音时，心里的暖意就涌上来。

世上没有完美的父母，亦没有完美的家庭。我们唯一能感受的就是当下，放下那些所有的纠结，说一句暖心的话。

苏轼一首词，道尽千古亲情相思。

中秋，对中国人而言，在传统节日里，是除了春节之外，比较隆重的节日。因为对于“团圆”的执着，仅仅次于春节。一家人齐聚一起赏仲秋之月，享天伦之乐，是人世间最庸常的幸福。

无论亲人在远在天涯，还是近在身边，我们身体里流着同样的血液，我们的头顶，都是同一个月亮。