采访稿对话式范文(人物对话访谈脚本)

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（本文首发于公众号：让自己变好。）

“让自己变好” | 第 81 篇指南

有一个父亲发现，女儿和酗酒的朋友来往，于是想告诫女儿，但对话没到两分钟女儿就发火，你们从来都不关心我，是觉得我给你们丢脸了吗，嫌弃就别管我……

生活中，我们也经常见一些父母，本来是想关心孩子，但一生气就忘了对话的目的，说着说着就吵起来。一头孩子觉得父母不理解而委屈，另一头家长觉得孩子翅膀硬了，都不听话了。

明明是好心，为什么一旦进入关键对话的时刻，就状况百出呢？

有的人是自嗨型，谈话只说自己关心的和想说的；

有的人是抱怨型，好像有一肚子委屈，说的全都是埋怨别人的话；

有的人是暴力型，你说话声音大，得罪我了，我会用更大的声音、更难听的话证明自己；

还有多人是冷漠型，别人情绪激动、悲伤、生气、或者心情不好看不到，都跟我没关系。

凡是这种单方面输出、不顾及对方感受的谈话，容易堵住对方的心，沟通不畅也就在所难免。

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如遇到沟通不畅，可以用这4招来尝试解决：

第一招，创建对话目的 ；

在公司相信大家都有过这么一瞬间，比如找财务报销，明明是很简单的事，但人家以各种流程、规章制度就是拖着不办，心里特别想出气怒骂对方。

但往往碍于情面，又要求人办事只能忍住，表面上还得恭维人家几句。因为大家心里都知道，我的目的是赶快办完事，不希望中间出什么岔子。

但也有人傻真敢吵架的，细想都是小事，但却没忍住，就是忘了自己的目的。

不管办事还是说话，都可以通过公式（ 我的目的是……，我不希望…… ）创建自己的目的，来时刻提醒自己。

比如孩子做了一件让你很生气的事，暴力型的家长肯定是先朝孩子发一顿火，那会创建目的家长会怎么做？

我的目的是帮助孩子成长，我不希望因为自己的愤怒情绪，而导致孩子听不进去我说的话。

看到了，提醒目的可以清晰谈话的意义，还能控制负面情绪的爆发。影片《教父》里有一句经典的话，马龙·白兰度对自己的儿子说，永远不要被你的对手激怒。

如果你参与的是一场谈判，双方只有互相博弈才能争取利益，那么你就要小心，对方会通过故意激怒你来钻空子。人在生气的时候，愤怒情绪会占据大脑，导致智商为零。

还记得我们小时候爱看的港片古惑仔嘛，每到两个帮派要火拼，就出来一个和事佬，总会说，大家出来混是为了求财，何必打打杀杀。

一下子就戳中了大家内心想要的，这个就是通过强调双方的共同目的，抑制情绪冲动，让大脑的理性思维开始计算，怎么才能使自己的利益最大化。

第二招，保持尊重 ；

尊重就像我们每天呼吸的空气，存在的时候感觉不到，一旦失去，立马就能引起大脑的警戒。比如，对方有挑衅、轻蔑、不屑一顾的言辞举动，我们的态度立马也会发生180°的大转变。

有人说，尊重不就是把说话态度放好点儿，说点好话给对方听。

其实不然，保持尊重是一个人的自我修养，不是表面的彬彬有礼和内心的冷漠。相信我们都和这样一种人打过交道，他看着热情洋溢，对你有问有答，但实则两个人的谈话气氛怪怪的，因为双方的内心距离是疏远的。

尊重是放在心里的，是很难用眼神掩盖，你的下意识动作会被对方的自尊感敏锐的觉察到。

当然，如果你不喜欢一个人，或者对话的双方很难同频，即使表现的很尊重，也是不对等的。这时候，我想说认真地倾听，也是保持一种尊重。

当发现对方情绪或态度异常时，及时反思一下自己，是不是刚才那句话说的不得体或不礼貌。

第三招，该道歉就道歉 ；

我以前很少认错，觉得认错是一件尴尬、难以启齿的事。比如和朋友吵架，明知道和对方道个歉，双方就不用冷战，但我放不下自尊，会觉得凭什么是我道歉。

但自从读了《人生只有一件事》，开始喜欢认错。

金惟纯老师说，正确认错，是人生成长的捷径：首先要真心主动的承认错误；其次要心生惭愧的承认错误，用一个更高标准要求自己成长。

我认为，一个人能轻松的去道歉，实际上是一种向内求的自我反省，代表着能够接受个人身上的缺点。

一方面培养自己积极向好的性格；另一方面懂的捧人，向外界释放自己温文尔雅的生活态度，有时给别人一个台阶，就是给自己赢得一个机会。

道歉并不可耻，也不意味着自己低人一等，道歉是为了让自己为人处世更灵活、得体。

我整理了一些话术，供大家参考：

1.刚才我的表达有点儿太过分，只说了自己想说的，抱歉哈；

2.我说话没有考虑你的感受，给你造成了不愉快，我表示对不起；

3.我没控制好自己的情绪，刚才可能冒犯您了，我给您道歉；

4.抱歉哈，我没有注意到您的情绪不好，我跟您道歉；

5.我掌握的信息不完善，给您造成了误解，实在抱歉，要是有什么说的不对的地方，希望您能指出来；

第四招，对比说明 ；

在原始社会，人类靠涉猎生存，天然要建立防备心理。遗传到了我们这一代，向外界封闭心理，依然是对自我的一种保护机制。

我们经常会碰到这种熟悉的对话场景，当两个人谈话一直没有结果，最后总会有一个人用这句话来打破僵局——“我们打开天窗说亮话……”。

大家就是靠这样一句话，让彼此打开心防，说点一锤定音、能盖棺定论的，而对比说明，也有着类似的功效。

比如想告诉孩子要好好学习，开头应该先说，我今天的谈话，是希望你能够学业上有所进步，但不想给你带来太大的压力；

比如想改善和女朋友的关系，试试这句话，我今天的谈话，是希望能够改善咱们之间相处的方式，但我不想让你感觉我是在埋怨你。

比如想和老板提涨工资，先给老板吃个定心丸，我今天的谈话，是希望能够发挥我更大的工作积极性和潜力，但我不想让你觉得我是在向您提条件。

事先声明的必要性，就是通过让对方清楚你的来意，缓减对你警惕心和防备心。

对比说明的第一步，先阐述自己的真实目的；第二步，表达不希望实现的事情；第三步，问问自己怎么实现前面两个目标。

学会这四招，再遇到沟通障碍，就能轻松摆脱只有打或者逃的傻瓜式选择了。

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我是王牧之，我相信：“让自己变好，是解决一切问题的关键。”

践行日拱一卒，每天一个知识点，就能让自己变好。

最后总结一下，关键对话和随意的对话不一样，关键对话是要通过说话解决问题的。

第一，要营造安全的对话气氛；

第二，要牢记目的、控制情绪，并且引导谈话向解决问题的方向前进。

“让自己变好” 指南 | 多替对方想