骨灰戒指(人的骨灰可以做成钻石吗)

我念念不忘的女孩刘若曦要结婚了。

很幸运，新郎是我。

我们的女儿半岁时，

曦曦在大雪纷飞中永远地消失了。

有一天我们的女儿却说看见了妈妈，

这世上当真有一模一样的人？

我取下手上的骨灰戒指，

低头陷入了沉思。

（一）

这话要从五年前说起……

夏天快结束的时候，我来到湖南找她。

离我们分手那天，已经过去了半年了。

我们双方都放不下彼此，但我们执意回各自的家乡。她考上了家乡那边的公务员，她说接受不了异地恋，我试图在她不舍的目光中挣扎，三番五次求她和我在一起。最终我还是一个人回到了东北，长达三年的校园恋爱就此散场。

半年内我们没有任何联系。当我打算找回她时，这个想法刺痛着我：距离注定我无力给她想要的幸福。

我的思绪反反复复进入我们在一起的最后一秒，还是在分别的晚上，没有情爱束缚，没有酒精麻醉。我们相隔一米，泪眼相望。我一个东北大老爷们泣不成声，但我无法打破我们之间的无形屏障，看着我无力相拥的爱人。最后一面了，还要什么形象可言，恐怕最后一次也难以体面。

我故意问她：“曦曦，我还会再回来吗？” 我渴望她留下我，或对于与我的重逢抱有期待。但她让我别回来了，回家好好就业，好好成家吧。

（二）

今年夏天，她回到了老家县城里的单位上班，周末有姐妹相约，工作日估计也想不起我来。她不知道我半个月前就来到她的城市，那天她不知道在火车站接什么人，当然不是我。不过我看见她剪了短发，很利落，一点也不像她以前会说的显脸大。她笑的很明媚，开着她妈的车来接她朋友。

那一刻，我在心底叫了她的名字。

明明是来找她，明明想和她成家，但是她可是摩羯座，以她的理性，三头牛也拉不回头，我要是不准备好一切，她指定会让我滚蛋。

于是我进了她家那边最大的上市企业实习，刚开始又到处找房子，还没找着，只能先住着宾馆了。公司里里外外要认识的人不少，有次晚上和同事们一起聚餐，我一个兴奋喝多了，他们不知道送我这个醉汉去哪，就说着要给我老婆打电话来接我，我迷迷懵懵中听到了老婆两个字我就说好。

这个小县城几乎人人都有共同的关系网，我的同事里就有认识曦曦的爸爸的，还有同事的妻子和曦曦是同事的。我不得不佩服，小县城里这层关系网确实蛮有用的。

有同事说认识我老婆，当然那时还不是老婆。她接到了来自我手机号码的电话，经过我的同事得知我来到了她的城市，如今喝醉了无家可归，于是她来到了我们聚餐的饭店。

她看见我时心情十分抓狂，更是有点不知所措，我也是我们结婚后谈起这事才知道她那一刻的心情。不过我估计啊，当时的她就像她当初知晓自己考上公一样，直直地愣在那了，不同的是神态肯定不是在哈哈大笑。

我一同事跟她说我一个人来了快大半个月了，问她知道吗。以我对她的了解，她听到后肯定是迷茫、惊喜、生气。当然，当时的我只知道稀里糊涂跟着她回家了。

我觉得我还没做好见她的准备，起码我还没理发，给她整个她最爱的造型，然后闪亮登场。即便她曾经告诉我：“无论你成为什么样子，我们的爱依旧存在。”

我明白，我不是散发着光芒的爱人，令我发亮的是她只为我停留的目光。

回到了她的家里，她毫不计较地为我这个醉鬼倒水喝，还贴心地换好垃圾袋怕我呕吐，她甚至拿毛巾给我擦拭身子。毕竟她有洁癖，我一身酒气，风尘仆仆，她说不定原本想把我扔地上。我强打着意识摸了摸她的手，我想告诉她我满满的心意，可酒精的劲一上头，我便在月光拂面之下昏睡过去了。

我一定是做了一个梦，仿佛过了很长时间，光影流转，那位在月光下奔跑着的人是我，我赤着脚，迈着大步，追逐不停。

我渴望追赶到那方月影下的佳人，身影朦胧，亭亭玉立，遥望着我。

我知道，那是曦曦，我此生的爱人。

可是曦曦啊，我明明可以抓住你的手，你也显然在等候着我，为何我们不能相拥。当我轻碰上你衣的一角，你的身形渐渐化为虚无。

月光也黯了，你离开了我，而我逃离了梦乡。

（三）

是的，那晚之后，我死缠烂打了一周，成了曦曦的小跟班，她上班，我送早餐；她下班，我护送回屋；她逛街，我提包；她购物，刷我卡；我陪她爸钓鱼，陪她妈跳广场舞；虽说曦曦早就接纳我了，她就是嘴硬，我嘛，情愿服软。这样合适的情侣，为什么不能长长久久地幸福呢？

我千里迢迢来赖上她，我有一些可观的积蓄，还有我爸妈支持我来找她，提前给我们结婚买房的钱，爸妈反复告知我：“爱人只有一个，爱就是一辈子。”

我珍惜曦曦，我的一切金钱和疼爱都留给了她。最后我们还是住在她的房子里了，她打趣我，说我是远嫁过来的媳妇儿，可以先照顾一下子我。

谁知这座房子会成为我们爱的唯一寄存处，见证了我们复合、结婚、生女，记载着我们的悲欢苦乐。 我至今仍在此独自等待 。回忆虽短，但我此生便在这里回味了。

记得有一次她去逛街，画了精致的全妆，我看得痴迷，她的眼睛总是会讲故事一般，套住了我，我着迷地想去探究。这探究便是在嘴里好好探究一番。

几分钟后，她着急着出门，我抓住她的胳膊往我怀里带，她浓密的睫毛接着扑闪几下，含情脉脉地与我对视。

当我从我们目光相撞中回过神来时，我便猛的亲了她一大口，她怪我吸走了她的底妆，我明知故问道：“宝宝，你可不可以不出去，花时间来陪陪我。”这种歪腻的套路很明显不能打动她，她急急忙忙“全副武装”地出门了。

我们很少闹矛盾，有天经过一次特殊的争吵，她一天也不愿意理人，一直暗暗发脾气，我不知道她到底怎么了，哄人的招数百无一用。

她举着台灯准备砸床头，我从背后面轻轻搂住她，我指望逐渐安抚住她，没想到她手上是没动静了，但也显然没听我说话。我问轻唤了几声“曦曦”，她才反问我说了什么。我有点子心闷，因为她有很长一段时间不向我表露心思，也不愿听我说话了。

我开始联想到我们前几次小小的拌嘴。最后她都是一个人站在窗口，面对着家后那片农田默不作声了。

我忍不住开始担忧起来，我怕自己从东北倒贴几千公里贴到湖南，又没带车没带房没带爹妈想来成亲，会惨遭抛弃。虽然我们现在已经买了一个属于我们的小房子，但总归她父母也出了些钱，我生怕我开始掉价了，她会嫌弃我却不忍心说出口。

我看着她两眼空洞，眼里的星光荡然无存，她像是在思考人生的模样，但却丝毫没有和爱人争吵后的情绪起伏。她思考的恐怕是白纸一张罢了，总该不能是窗台上的大盆里栽的 那株秧了的白菜吧 。

我内心慌张，环抱住她，试图贴近她，好体会到她真实的情绪。我们安静地呆了几分钟，我又开始道歉。我自我反思：我很尊重她，但我似乎老爱讲些自以为是的道理，道理不错，但也不该。我用手盖住曦曦的手：“人和最爱的人发脾气也算正常，你可以朝我发泄，你知道我不会离开你的。”

她摸了摸前面那株白菜的菜叶，菜叶心已经开始发生龟裂，裂纹延往了菜叶的脉络， 白菜是否是场死局？

晚上她在浴室里洗浴，我似乎听见水声里混有隐隐约约的不对劲的呜声，是她在哭吗。

我小心翼翼敲了敲浴室门，脑子里飞快地晃过她最近似乎越来越不寻常的举动：不断的情绪激变和自我否定，多次凌晨起身和持续头痛。

我看着她似乎整个人要碎掉了，她抽泣着，嘴里念念有词。我帮她拂开湿掉的碎发，想给予她几分安稳：“都会过去的，现在没事了，我会陪着你的，永远永远。”

那天晚上我们抱在一起，睡得很安稳。我怎么也想不到，她的心已经与我分开了，准确地说： 她已经做好了离开我的打算。